martes, 15 de mayo de 2018

EL FINAL DE LA HISTORIA



Aquí me asomo mucho tiempo después de la última entrada. Justamente 2 años hace del último post... Lo se... No tengo vergüenza ... eso no se hace...

Desaparecí de repente, inicialmente por una idea... una locura... y posteriormente por una necesidad... Necesidad de moverme por la Infertilidad. Para que la gente de alrededor que no ha pasado por todo esto, sea poco a poco, mas consciente de que la infertilidad es dura, la infertilidad es una enfermedad y la gente en la calle no es consciente de ello. Surgió la I Quedada Nacional de Infértiles.

En ese momento, me sentí útil...encontré algo de sentido a esta historia...Me rodeé de las personas adecuadas. Esas personas con las que estás destinada a cruzarte, esas personas con las que te complementas 100%, que con una mirada te conocen y con una palabra te consuelan...Que tras una conversación con ellas te sientes otra persona distinta, mas fuerte, mas segura y capaz de comerte el problema con patatas... y si no puedes, pues te ayudan... sin más... Yo a eso le llamo AMISTAD.

De lo que a tratamientos se refiere, nos tomamos un respiro desde la DGP de noviembre de 2015, por nosotros y por nuestro bolsillo. Nos tomamos un descanso, hasta volvimos con el mismo objetivo, pero con armas distintas para ganar la siguiente batalla. 

Si algo tuvimos claro después del último tratamiento, fué que lo último que yo quería para mi o mis futuros hijos, era que aunque pudieran considerarse niños sanos, pudieran ser portadores de una translación cromosómica como su padre y en consecuencia, pudieran pasar por lo mismo que estábamos pasando nosotros. 
En conclusión.... decidimos renunciar a la genética masculina.


Me remonto a sep de 2016... Después de un tiempo de reflexión, de duelo genético, de respondernos una y otra vez miles de preguntas, nos preparamos física y mentalmente para el que iba a ser nuestro último asalto en reproducción asistida. Una FIV con donante de esperma.

La decisión no se tomó de la noche a la mañana.
Cuando miras la infertilidad desde la barrera... o desde sus inicios...dices... si algún día lo necesito, siempre podré recurrir a donante.  Pero cuando llega el día y tienes que tomar la decisión... eso ya es otra cosa.
Nosotros pasamos semanas sin hablar del tema, ni el ni yo nos atrevíamos. Los dos teníamos las ideas claras, pero ninguno se atrevía a verbalizársela al otro.
Nos documentamos y llegamos a la conclusión de lo que para nosotros significaba ser padres. 

La palabra PADRE cobró otra dimensión. Una dimensión mas profunda, una dimensión mas comprometida.... y el tema de la cópula con objetivo de procrear, como comenta la wikipedia... pasó ya no a un segundo...sino a un último plano.

Ser padre significa dar ejemplo, comprensión y cariño a nuestros hijos.
Nos hace responsables de ayudarles a convertirse en una persona autónoma y comprendimos que teníamos la genética sobrevalorada

A finales del verano de 2016, empezamos a poner la maquinaria en marcha... fuimos a la clínica para abordar nuestro siguiente tratamiento. Rellenamos el formulario para la selección del donante y despejamos las miles de dudas que teníamos de cara al proceso de selección, desde las dudas mas absurdas, a las dudas mas complejas. Hasta que quedaron todas mas que resueltas.

Estábamos en cuanto al tratamiento, mas o menos tranquilos... porque... pensaba que ya no podían salir mas sorpresas. Si ya habíamos acabado con el impedimento principal, esto tenía que ser mas fácil.
El primer control fué un palo muy gordo.
2 folículos en un ovario y 1 en el otro.... ¿Que????? Esto no nos lo esperábamos... Iba de hormonas hasta las orejas...
En el primer control me encontré con un diagnóstico sorpresa de baja reserva ovárica del que nadie se había molestado en informarme. 
A estas alturas, la genética yo ya me la pasaba por el forro... mi/nuestra intención era ser padres... ya habíamos renunciado al esperma de Husband, los números de la cuenta ya rozaban el suelo... y ahora esto no nos podía pasar.

Hasta el segundo control folicular, pasamos días tristes... muy tristes... si habíamos perdido alguno de los tres folículos que tenía, tendríamos que plantearnos la cancelación (y llevábamos gastado un pastón en medicación...ya que llevaba dosis brutales..)
Cuando salimos del segundo control, comprobamos que esos tres folis iban creciendo bien parejitos sin prisa pero sin pausa y decidimos confiar en ellos... nuestras fuerzas se centraban mas que en la cantidad...en la calidad... y fuimos pasito a pasito pasando controles.
Llegó el último control y ahí seguían estos tres jabatos. Nos citaron para punción... Ya no era novata en este procedimiento, así que... ese día asistimos con paso firme, cuando todavía no habían puesto las calles, a la puerta de la clínica.
Ese día Husband iba super tranquilo, su única misión era cuidar de mi, de la muestra ya se encargaba la clínica. De esta forma pudo disfrutar un poco mas del momento.





Fue todo muy rápido... Puncionaron los tres folículos, que llevaron a tres óvulos maduros.
Husband me dijo...Marti!! dime que has hablado con esos ovulos... no vaya a ser que sean demasiado recatados y no reciban como toca a espermatozoides ajenos!!!! Vamos no me jodas!! no les vaya a dar ahora un ataque de fidelidad...a estas alturas de la vida.

Punción de 3 ovocitos maduros y los 3 fecundados.
Dos de los 3 embriones, se pararon a día 2 y hasta último momento, no sabíamos si el tercer superviviente evolucionaría para llegar a transferencia.
No se si fue causa de la resignación ... Mi corazón y mi mente, ya se habían dado por vencidos. Mi cuerpo en cambio siguió trabajando por libre.

Lo que presumíamos un tratamiento relativamente "fácil" se convirtió en la última oportunidad. Si este superviviente no aguantaba la betaespera y no se implantaba fuerte, sería difícil continuar a la espera de un nuevo tratamiento. La cuenta ya no daba para más... y las fuerzas... tampoco.
Una vez transferido nuestro pequeño superviviente, volvimos a casa a empollar sin demasiada esperanza. 3 óvulos, 3 embriones, dos de ellos parados y uno que se vino a casa con nosotros.
Había quedado totalmente claro que mis óvulos no estaban bien ni en cantidad ni en calidad y fueron pasando los días sin hacer demasiado caso a los síntomas. Tenía bien aprendido que la progesterona me haría notar, todos y cada uno de los síntomas que denotan embarazo, aunque no lo estuviera, así que por raro que me parezca, desconecté mi cuerpo de mi mente. 

Si, yo.... la persona mas dramática, agobiada y paranoica .... me convertí en una ...."Esto no va conmigo". 

El día para cuando tenía prevista la beta, tenía día intenso en el trabajo... Sola y mañana y tarde de cara al público...Y esa fué la razón por la que días antes de la beta, le dije a Husband... Antes de volver a casa, trae un test de embarazo.
Ojo... pero trae el de las dos rallitas ... porque el de la pantalla de "No embarazada" me parecía demasiado cruel.
Quería un confirmación, para pasar pagina y poder ir llorada a trabajar.

Ni siquiera estaba nerviosa mientras hacía el test. Mi subconsciente ya estaba trabajando en la recuperación ...
Cogí la bolsita de la farmacia y ni siquiera esperé al primer pipí de la mañana, por eso de que iba a resultar mas fiable. Así,  a las 9 de la noche....sin mas preámbulos, me lo hice.
Lo tapé, lo dejé en la repisa del baño y salí a seguir con mis cosas.
Husband me decía... Vas a ir a verlo?? Le dije... Ve tú por favor... 
Entró al baño, salió y me dijo... Son dos rayas??
Yo le contesté... Pareces nuevo en esto... A ver, trae...
Cogí el test y vi 2 rayas... NO había duda de eso... y lo primero que salió de mi boca fue... ESTO está roto.
Husband me miraba incrédulo y yo mas aún... Que si que si... Que es imposible...
Nos empezamos a reír... Un embrión de tipo C... Que ni siquiera era un blasto consolidado a día 5... Nos dio una lección del quince.  Beta 122.

A día de hoy, va a hacer justo un año, que el chico de mi vida está con nosotros.
Me siento inmensamente afortunada y agradecida a la vida, porque la Misión Positivo terminó con éxito.
Estoy y estamos muy contentos, muy felices y nos consideramos muy muy pero muy afortunados.
Con esto no voy a decir que si yo lo he conseguido, vosotros también... porque eso no se sabe.
Nadie tiene una bola de cristal que pueda asegurar que si yo puedo tu también puedes.
Solo voy a mandar fuerza y ánimos a todas y cada una de las compañeras y compañeros que siguen en la lucha y que aquí estoy si me necesitan.
Que me alegrare enormemente si conseguis ser padres, pero que si alguien que me lea se plantea dejar a un lado los tratamientos y decide aprender a vivir la vida de otra forma y aprender a ser feliz sin hijos...también es una opción y si hay decisiones difíciles en la infertilidad, esta creo que es la que más. Hay que ser muy valientes. Os deseo mucha felicidad y muchas cosas buenas. 

Hoy le pongo punto final a mi historia... pidiendo disculpas por mi desaparición y deseandoos lo mejor. 
Gracias a todas las personas que habéis dedicado vuestro tiempo en pasar aquí. Espero que os haya servido de ayuda, aunque únicamente sea para saber que hay mucha gente con problemas de fertilidad y daros cuenta de que no estais solos. Gracias a todos y todas las que os habéis cruzado en mi camino, porque me habéis ayudado a crecer como persona 
Por mi parte, voy a seguir luchando para dar voz a la infertilidad y ayudar a que cada día sea un poco menos tabú.


Un abrazo muy fuerte.

Aquí me tenéis..

















lunes, 9 de mayo de 2016

I Quedada Nacional de Infértiles: Muévete con la infertilidad

Hartas de ver pasar el tiempo sin lograr ser madres, en cada cumpleaños, en cada Navidad, en cada día de la madre...
Hartas de que la infertilidad sea un tema tabú.
Hartas de comentarios hirientes de la gente a causa del desconocimiento de la infertilidad.
Hartas de escuchar tópicos.
Hartas de relajarnos…


Pero…


Decididas a hacernos escuchar.
Decididas a dar a conocer la infertilidad.
Decididas a acercarnos a la gente y darles la información que les falta.
Decididas a movernos.
Decididas a apartar ese velo para que se nos vea.
Decididas a unirnos en un día especial: 4 de Junio Día Mundial de la Infertilidad.


Porque no tenemos nada que celebrar, aunque si tenemos mucho que hacer.



Tanto si eres de Valencia como si no, vengas de donde vengas, ¡Apúntate!


Las mejores ideas nacen de las ideas más locas, y de que estamos un poco locas no hay ninguna duda.


Somos conscientes del poco tiempo que nos queda hasta el 4 de Junio, pero estamos trabajando duro para que sea un fin de semana inolvidable. No solo por la gran labor que haremos en favor de la infertilidad y los que la sufrimos, sino porque vamos a compartir momentos muy especiales con la gente que realmente nos comprende, porque nuestro denominador común nos une fuerte desde el minuto cero. Y porque no te arrepentirás.


Inscríbete en indiamamaluchando@gmail.com

Muchos/as de nosotros/as estamos en tratamiento o ahorrando para poder permitírnoslo, sabemos que es posible que no os venga muy bien económicamente, por eso estamos buscando las opciones más baratas e incluso gratuitas.

lunes, 25 de abril de 2016

GRACIAS MAMÁ...

Lunes 25... cambiamos de página en la agenda y así sin mas empiezan a hacer acto de presencia los sudores fríos... Se acerca el 1 mayo... Pero tranquila Martina, que queda una semana por delante para poder permitirme, si así lo siento, un día de lamentos y que me siga recordando que es el cuarto día de la madre que paso sin tí... pequeñ@.

Hoy te lo voy a dedicar a ti, Mamá... porque se que el domingo un sentimiento agridulce me invadirá y tu no te mereces eso, porque es tu día..

Cuando era pequeña, recuerdo que mi madre no trabajaba....se dedicaba a servir a mi abuela..( y digo servir...porque mi abuela, no necesitaba cuidados... solo que demandaba y exigía cantidades industriales de atención). Pasábamos de largo del parque ... porque nunca había tiempo....
Recuerdo que mis "problemas" de niña.... no eran importantes y supongo que con ello, querrías hacerme fuerte...
Mi hermana pequeña siempre estaba a la altura... cosa que hacía que siempre quedara un poquito por detrás... y viera las cosas desde el punto de vista de lo que era... una niña....
Vino la adolescencia.... 
Vino la juventud....
Y con la madurez...encontré a la persona que hoy es mi marido y que gracias a el... buscamos respuestas que necesitaba conocer.
 
Mamá;
Nunca he tenido valor para contarte que necesité de más de dos años de terapia para recuperar una autoestima y una seguridad en mi misma....para poder creer en mi y sobre todo para poder entender y ponerme en tu piel. Ahora se que todo tiene sentido...todo tiene un por que.... y sin tu educación junto con la de papá... no sería la persona que soy ahora. Una mujer hecha y derecha.... Feliz, o relativamente feliz ...

Varios años atrás ... era una persona triste, arisca y demasiado alerta...me defendía antes de recibir el ataque. Muy dura y enfadada con la vida y sobre todo contigo.
Lo que entonces no sabía... es que tu actitud hacia mí tenía todo el sentido del mundo. Me quisiste proteger para que mi infancia no fuera como la tuya.
Para que me hiciera fuerte y dura... que fuera una mujer independiente, inteligente, resolutiva y con los pies en la tierra. Cosa que no te dejaron ser a ti.. 
Me dejaste sola porque no querías que una sobreprotección me marcara la vida como te la marco a ti.

Por suerte en la vida...encontré quien me supo abrir los ojos y a aprendí a quererte como eres. Con tus cosas buenas y con tus cosas menos buenas...
Aprendí que una persona, es una suma de ella + sus circunstancias...No soy nadie para juzgar a nadie  y menos a la persona que me dio la vida. Solo me quisiste dar todo aquello que no pudiste tener. LIBERTAD 

GRACIAS MAMA.

Y ahora esta semana, llamaré a mi hermana y le compraremos un detallito de esos que le gustan a ella...
Chicas....Aunque el día 1 de mayo, sea un día agridulce....No nos olvidemos de nuestras madres...Sin ellas no estaríamos aquí y no seríamos lo que somos... 



 




miércoles, 20 de abril de 2016

SI HAY GENTE EMPÁTICA...GRACIAS!!




Y hay días que personas que no te esperas, aparecen …así sin más… y te llevas una grata sorpresa.
Os cuento…
Husband… tiene una amiga de hace mucho tiempo… hará unos 15 años, con la que cierto día tuvo una relación (ehhhhh un poquito antes de conocerme a mi… no vayaís a malpensar)

Vivían en ciudades distintas… y como suele pasar a veces… pues dejas de hablar lo que hablabas y de vez en cuando sin más…gracias a las RRSS y las nuevas tecnologías…el contacto se hace un poco mas fácil….

Esta chica era ajena a nuestra infertilidad y en alguna ocasión aislada, o en medio de algún comentario en Facebook o whatsapp hizo alusión a que cuando pensábamos darle la noticia de nuestro embarazo...

Voy a pasar a traduciros (está en catalán) una conversación por whatsapp de esta chica con Husband la semana pasada…

C: Inicial de la amiga en cuestión.
H: Husband

""
C: Hola tío!!! llevas mucho tiempo perdido!!! 
Que es de tu vida??

H: Hey!!!! pues vamos tirando…trabajando sin parar…

C: Que no es poco!
Yo vivo ahora en … …. . Hace un par de meses que nos hemos mudado…

H: Muy bien!! Y a que se debe ese cambio??
Trabajo?? Como están tus niñas?? 

C: Si… Queríamos mudarnos… Así que cuando acabé la carrera en Enero, nos ofrecieron un buen trabajo y aquí estamos….

H:  Estás trabajando en una óptica…laboratorio?
Nosotros a nivel laboral, mas o menos bien pero a nivel personal, bastante jodidos… porque el sueño de ser padres se nos complica.
Me han detectado un problema genético. Tuvimos que recurrir a una técnica de reproducción asistida difícil y cara…. y no salió bien…
Llevamos 3 años, pero todavía no hemos perdido la ilusión.
Ahora mismo estamos en un momento de reflexión para ver hacia donde dirigirnos…

C: Estoy en una óptica… quise pasar mas tiempo con la familia….así que renuncié  a la clínica….
Hice las prácticas con uno de los mejores del mundo…. pero….

Me dejas de piedra tío… la vida es bastante injusta a veces…
Teniendo en cuenta, que debe ser muy muy duro… y teneis que reflexionar como tu bien dices… hay alternativas siempre ….IN VITRO con otro esperma…. o adopción… que hay muchos niños que necesitan buenos padres…

Te tengo que decir…  que ser padre, no significa que lleve tus genes únicamente….al fin y al cabo, eso es lo “mas fácil” de tener …..El día a día que les des y el amor por ese ser inocente, es lo que realmente cuenta.

MUCHOS MUCHOS ánimos y nada de perder la ilusión.

H: Muchas gracias por los ánimos  y sobre todo por las palabras coherentes que muchas veces echamos de menos. 

C: Sea como sea, serás un buen padre, porque tienes un corazón enorme.
Mi padre no estuvo nunca y mi madre tampoco…. Para un niño, sentirse querido es lo que realmente cuenta.

H: Muchas Gracias…""


Que os parece la conversación?? 
Cuando Husband me la enseñó…. a mí se me saltaron las lágrimas.

Le agradecí las respuestas que tuvo tras cada comentario de Husband
Hacía tanto tiempo que no (escuchaba) leía palabras tan reconfortantes….tan reales….tan humanas…. Noté empatía por parte de C… 
¿Por que será??? Me dá la sensación de que esta chica…. ha vivido muy de cerca la infertilidad. Y si no ha sido en sus carnes, alguien muy cercano lo ha tenido que pasar…

Rompo una lanza a favor de las personas que SI saben escuchar…. que SI saben ponerse en el lugar del otro… MUCHAS GRACIAS C.


jueves, 14 de abril de 2016

OLEEE!!! ESE PREMIO BEST BLOG!!

Hola a tod@s!!!. Hoy vengo a tope contenta porque me ha llegado el premio BEST BLOG de la original, auténtica y genuina @isahoap, autora del blog  La que te espera.  

Muchas gracias Isa!
Así que allá voy al lío ...
Las 11 preguntas de Isa para recoger el galardón y que además hace que me conozcas un poquito mas...ahí las dejo...
¿Por qué abriste un blog?
Abrí un blog por dos motivos: El primero de todo, por falta de poder hablar con alguien que me escuchara y comprendiera en esta batalla que nos está tocando luchar. Me limitaba a aporrear de vez en cuando al teclado para desahogarme, a la vez que me servía para mantener en orden cronológico nuestro paseo por consultas, pruebas y tratamientos varios. 
El segundo motivo fue, dejar ver a gente que está pasando por lo mismo y todavía no ha empezado de lleno, que a pesar de sentirnos a veces como bichos raros...somos muchas parejas las afectadas. No están/estamos solos.
¿cual es tu momento del día preferido?
Mi momento del día preferido es a partir de las 21:00 me pongo en spotify una de mis play list favoritas y me doy una ducha reparadora. Sesión de cremas ... pijama y a esperar que Husband diga....Cari!!!! a cenar!!! (Casi siempre la hace el...jejeje)
¿Un libro del que guardes buenos recuerdos?
Criadas y Señoras....recuerdo que fue un libro con el que lloré y reí mucho...os lo recomiendo totalmente.
¿Una canción o disco que te alucine?
Ufff tengo muchas ....pero ahora mismo, la primera canción que me viene a la cabeza es Just Give me a reason _ de Pink
Y de disco... pues son muchos.... me encantan El canto del Loco...Fito y Fitipaldis... Joaquín Sabina...ufff tengo tantos.... Extranjeros muchos también... ME acabas de dar una idea...Debería hacer un post actualizando nuevas canciones favoritas de hoy de siempre
¿Un olor unido a un recuerdo?
Olor a pólvora mientras escuchas, ves y sientes una Mascletá en Valencia. En una palabra. Es BRUTAL
¿Un país para viajar? 
Me encanta viajar y me gustaría ir a cualquier sitio que no haya visitado todavía. Lo que más lo que más...algún país con costumbres, cultura y forma de vida distinta a la europea... como Japón, China, Sur África... uff iría a tantos sitios...Ah! y Portugal !!! que con lo cerquita que estamos, no lo hemos visitado aún...
Si pudieras ser invisible por una hora, ¿qué harías?
Mmmmm deja que piense.... 1 hora??? es muy poco!!! pues la guardaría para acompañar mis probables futuros embris cuando esten en el laboratorio. Para repetirles una y otra vez que mamá no se va...que no se quedan ahí solitos... y que en poquito estamos juntos. 
¿Verano o Invierno?
Soy mas bien de equinocios ...pero para responderte a la pregunta, prefiero el invierno...en verano soy una gamba roja y huyo del sol....además no soporto pasar calor.
Defínete en 4 palabras.
TÍMIDA, PERFECCIONISTA, REALISTA Y SENSIBLE.
¿Qué cosas te hacen feliz?
  • Andar sola por el centro de la ciudad y callejear sin rumbo por callejones desconocidos, descubriendo tiendas y rinconcitos con encanto.
  • El momento de irme a la cama, tras un día agotador de mucho trabajo y cosas del hogar...tras una ducha calentita. Mirar la hora y ver que tengo 8 horitas por delante para soñar.
  • Salir a cenar con mi chico y pedir una botella de vino. Que nos achispemos y hablemos sin parar hasta que el dueño del bar nos avisa de que van a cerrar.
  • Descubrir una canción, sentirme identificada y escucharla una y otra vez sin descanso.
  • Meterme en la cama en invierno y dormirme tocando con los pies descalzos, la pierna de Husband..que calienten mis pies congelados.
  • Ducha con la música a tope y haciendo play back delante del espejo...

¿Una inspiración?
ME INSPIRAN MUCHO LAS FRASES QUE TE HACEN REFLEXIONAR Y te avisan que no hay que cebarse ni torturarse demasiado (aunque a veces nos resulte imposible) y que te ayudan a darle un poco la vuelta a los problemas.
ATENCIÓN!!!!!! ahora os presento.... los nominated Blogs!!!!!
A ver a ver....que me va a resultar complicado porque muchos de los que ha puesto Isa son nominables por mi parte!!
 Y ahora por último allá van las preguntas a los blog nominados!!
  1. Cuéntanos una situación en la que dijiste...tierra trágame
  2. Cual es la pregunta o comentario mas impertinente que te hayan hecho en el que te has tenido que morder la lengua.
  3. Una manía
  4. A quién te gustaría conocer físicamente, y tomarte y café de tus amigos 2.0 que todavía no conozcas.
  5. ¿Que harías si supieras que nadie te va a juzgar por ello?
  6. ¿Que es lo que sabes hacer mejor y de forma diferente a los demás?
  7. Cinco cosas que te llevarías a una isla desierta. 
  8. como vivirías la vida si supieras que te queda una semana (modo reflexión)...
  9. Que es para ti la verdadera fortaleza?
  10. ¿Que piensas de las mentiras piadosas?
  11. ¿Estas haciendo lo que quieres o te conformas con lo que estás haciendo? 
Deseando estoy de conocer un poquito mas de vosotras....
Muaksss



jueves, 7 de abril de 2016

EL FRASCO DE LAS EMOCIONES

Y porque no todo es tan fácil como parece.
Porque muchas veces nos toca autoconvencernos de que podemos seguir...de que no podemos rendirnos.
Hay días que miras a tu alrededor y no encuentras a nadie que te empuje un poquito hacia delante... y no porque no tenga a nadie que me quiera..., y no porque no tenga a nadie a mi alrededor que se preocupe por mi..
Soy yo... la que no tengo ganas de hablar, a la que no le vale ninguna palabra de consuelo, porque solo me consolaría una cosa... y ahora mismo no la tengo..
Supongo que esto funciona así... es la montaña rusa de la infertilidad ... y por eso mismo... me dejo pasar estas temporadas. A veces estás abajo y a veces estás arriba...

Hace unos meses... para el cumple de Husband...siempre me apetece idear alguna cosita que vaya un poco mas allá a lo meramente material....
Desde hacía un tiempo para acá, solía recopilar frases que me motivaban y que significaban algo para mí. Tenía un rinconcito en la agenda donde solía apuntarlas a medida que esas frases aparecían en mi vida... No las buscaba yo a ellas....simplemente, me las iba encontrando.

Cuando llegue a las treinta y tantas... decidí usarlas como regalo de cumple... y ahora paso a contar como empecé a elaborar el frasco de las emociones...

Material:


Papel

Tijeras
Cinta adhesiva
Un frasco, bote o cajita para introducir los mensajitos


  • Tiré de agenda y escribí todas las frases en un documento word. Dí un formato distinto a cada una y las dejé con mucha separación unas de otras para mas tarde imprimirlas en papel.


  • Las recorté en tamaño mas o menos pequeñito y las enrollé sobre si mismas fijándolas con cita adhesiva chula, que encontré en la tienda tiger.  






  • Las puse dentro de un frasco que compré en los chinos que me pareció bonito...aunque no deja de ser un tarro de conserva..jeje





  • Le enrolle en la parte superior a modo decorativo un poquito de cuerda con una etiqueta que llevaba un mensaje molón..
La finalidad de este frasco de las emociones, era que una vez a la semana, Husband abriera uno de los mensajitos que le dieran un poco de subidón y seguridad en si mismo... 
Pero ya sabéis que de la teoría a la práctica... 
Finalmente, le fuimos encontrando una mejor utilidad...

Cuando tenemos un día malo, un día de berrinche.... o cuando se nos acaban los consuelos mutuos.... pues tiramos del frasco de las emociones...me dice...ven aquí ...vamos a abrir un mensajito... y como poco se nos escapa una sonrisa... 

Os pongo este regalito DIY que se me ocurrió por si a alguien le apetece hacerlo. Creo que es un detallito chulo. 
Si alguien se anima a fabricar su propio frasco de las emociones.... enseñármelo porfa!! poned fotito en tw y etiquetarme @MartinaMision

Un besote... y hasta la próxima!






miércoles, 30 de marzo de 2016

COMIDA CON AMIGOS?? NO, GRACIAS

Y después de mucho tiempo... ni mas ni menos que desde antes de nuestro último tratamiento (4 meses) ...nos tiramos del barco y me atrevo a decir SI a una comida multitudinaria de amigos de Husband con sus respectivas parejas y sus respectivos Hijos.

Me sentí contenta por un lado... por haber conseguido reunir el valor y el coraje necesario para echar p'alante...Son los amigos de Husband... y no quería ser la causante de que la relación con ellos se enfriase...

Por otro lado...tenía sensación de vértigo... ufff no se como va a acabar todo esto.... pero lo importante es que he dado el paso para convencerme de lo que siento día a día o al menos de lo que pensaba que sentía....
Yo en el día a día....CASA - TRABAJO, TRABAJO - CASA.... conseguí asumir la infertilidad... normalizarla.... y simplemente poco a poco ir poniendo remedio a nuestra situación actual, cuidando de la pareja, y poniéndonos fuertes en todos los aspectos posibles antes de un próximo tratamiento.

Os pongo en situación:
2 amigos solteros....(estareis pensando.... vamos bien...no te quejes!...pero ojo no os precipiteis...)
6 parejas, todas y cada una de ellas con hijos (7 niños en total) comprendidos entre (5 meses - 4 años).
Ojito! agárrate que viene curva... 2 de esas 6 parejas están a la vez en estado de buena esperanza... a falta de (1-2 meses para salir de cuentas)....
Y ya por último.... pero no por eso menos importante.... Husband y yo !!! La pareja afortunada ...con un grado de infertilidad elevado y con una experiencia media en la búsqueda de embarazo de 3 años!!!! Yahuuuuu!!!!

Y ahora viene cuando la matan....como en las películas...
Toca sentarse...y como no....Chicos a un lado y Chicas a otro...
A partir de ahí es donde los 2 amigos solteros, sin compromiso y sin hijos.... me han tomado  la delantera y a partir de ahí podrán disfrutar de una agradable comida con TODOS sus amigos....(para ellos la tortura terminó)...Enhorabuena chicos... me alegro por vosotros...Ya podeis empezar a disfrutar del día.

Y ahora es cuando empiezan las taquicardias... Ya se lo que se avecina.....
Ahora veo que Husband piensa en mi y .... se pone justo en el límite CHICOS/CHICAS... me busca con la mirada... me guiña un ojo....diciendo....Marti....corre que te he guardado sitio.....

Disimuladamente...mientras todas y cada una de ellas se disponen a quitar las chaquetas a los peques y a aparcar sus correspondientes Mc Laren...Buga boo....etc.... yo me hago sitio, así como quien no quiere la cosa y me pongo al lado de Husband....uffff misión cumplida...
Vale, esta era la estrategia....si veo que en la parte de chicas la cosa se pone fea.... simplemente inclinando la cabeza a la otra parte de la mesa, la conversación dará un giro de 180º...
Hasta ahí bien.....

JODER JODER JODER..... entran por la puerta una pareja que se me había pasado .... y toca moverse de silla....para que el chico en cuestión pueda estar junto a sus amigos y me toca moverme....OHHHHH quedaba una silla libre en plena sección de chicas/bebes....
La estrategia se desmoronó en cuestión de minutos...

Si tuviera emoticono ahora mismo ... pondría el que llora a mares....

Hay que joderse.... ahora ya no hay quien arregle esto.

A partir de ahí.... empezó mi fabulosa y maravillosa comida con amigos un viernes santo....
No creais que no intenté poner de mi parte eh...

A mi derecha: mamá 1  con hijo de 5 meses en brazos... bebé llora...(normal con este escándalo, no hay quien duerma).... mamá 1 sale fuera con el peque para ver si consigue dormirlo...con lo que mi derecha queda libre...
A mi izquierda: mama 2 con hija de 2 años en brazos. La peque con 38 de fiebre... pobrecita... y mamá 2 tratando de que se coma el potito....no lo consigue.... con lo que abre el yogur que le encanta y consigue que se coma una cucharadita....mientras ve en la tablet su capítulo favorito de pepa pig.

En frente: mama 3 en estado de buena esperanza de nada mas y nada menos que de 7 meses... que ya lleva dos cervezas...(no coment) cada uno que haga lo que quiera.... no soy yo para decir y opinar nada de lo que se haga o deje de hacer en embarazos ajenos....

Junto a mama 3, se encuentra mama 4, Ahhhh en estado de buena esperanza también y que se encuentra ausente ahora mismo porque ha ido a la mesa de los niños a asegurarse de que su hija de 4 años está comiendo como toca....

Yo mientras tanto.... me encuentro con los platos de entrantes al centro intactos...una ensalada... unos calamares a la romana.... unas gambas y cigalas....nadie come...mejor dicho ,....nadie puede comer y yo me dispongo a hacerlo....puesto que no puedo hablar con nadie.....Por favor!!! una copita de vino blanco pleaseeee!!!

Al otro lado de mama 3, se encuentra mama 5... su hija de 4 años está comiendo en la mesa de los niños y la llama desconsoladamente.... una menos....
Por último junto a mama 5, se encuentra mama 6... tiene a la peque de 1 añito llorando desconsolada... no se puede dormir....también sale fuera junto a mama1 a ver si lo consiguen....

En fin menudo panorama....
A lo largo de la comida...todas iban yendo y viniendo...

Se inició la conversación que yo ya sabía... entre las dos embarazadas... comparativa de pruebas y compras varias para los pequeños que están por venir... 

Cuando el resto de madres se fueron sumando poco a poco a la conversación,...descubrí que se algo mas que todas ellas juntas. La teoría me la se que da gusto...

Y ahí es cuando me repito.... Martina...esto te pasa por tonta... sabías a lo que venías...no? pues ahora te JODES!

Eché de menos un ratito de conversación.... un ratito de despejar la cabeza.... un ratito de empatía.... 
Pero la culpa fue mia y solo mía...porque no es la primera vez.
Quiero pensar... que es un caso aislado... me gustaría saber, si a vosotras también os pasa... 
5 horas seguidas pasando de tema de conversación, embarazo, parto, pruebas, los mejores y peores pañales, que si mis noches son una pesadilla porque no duermo, y prepárate que tener 2 no tiene nada que ver con tener 1.... 
Y yo allí... callada... mirando... disimulando y haciendo como que no pasa nada...

Si algún día consigo ser madre... no quiero hacer eso... 
Verlo en la distancia... es impactante... Esas chicas que eran mis amigas y nos reíamos... y hablábamos de mil cosas y teníamos conversaciones trascendentales.... Ya no están....Me las han cambiado....Está claro que ahora tienen otras prioridades...si claro... si yo tuviera hijos también las tendría... pero hablo de comer y pasar un buen rato con amigos....(ojo y no me refiero de que estuvieran atendiendo a sus hijos...que es lo primero) y a mi me da la sensación de que ya no tengo...

Husband a la vuelta me dijo...
Que tal ha ido?
Ni siquiera le respondí... si es que da igual ... nada que no esperara...

Le dije...
Tu imagina que no puedes andar...Te vas a pasar la tarde con 5 amigos y todos entrenan para hacer la maratón... Y se tiran toda la tarde hablando de entrenamiento... calzado... plantillas, pulsaciones... 
Sus últimas marcas... alimentación recomendada y además..... se quejan de que la zapatilla al final de la carrera les hizo rozadura!!! 
Se quejan de algo por lo que tu matarías! 

Y poco mas tengo que decir...
Como han ido las pascuas???? Mal... Gracias...

Un beso a tod@s